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par Admin Mer 7 Oct - 1:02
Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujours en tête !
Réponse : le pou car il est toujours en tête !
Admin- Admin
- Messages : 87
Date d'inscription : 15/05/2008 -
Re: •.¸.•*´¨`*•Blagues.•*´¨`*•.¸.•
par Admin Sam 10 Oct - 22:18
Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions
Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors
qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans
l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand
l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors
Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"
2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit
appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est
très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout
Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise
cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de
sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa
cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il
se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en
sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un
cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à
pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la
digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors
de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers
:
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur
une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment,
le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et
commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste
content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment
cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite
avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non
seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il
se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
Quel poisson tue l'amour ?
Réponse : Le curare
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !
C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il
arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il
était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères
sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et
voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une
orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après
quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un
ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
-
Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la
bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais
retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !
Une
dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma
fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir
les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul
plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend
le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait
nous entendre !
Trois samouraïs s'exercent au maniement du
sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en
deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre
fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène
tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air
méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis
soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu.
Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres
s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça
l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le
véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui
remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera
que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que
la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau,
introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à
l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les
yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de
voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils
ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur
d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour
allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins,
sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de
chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien
qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour,
notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au
gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Réponse : Avec beaucoup de précautions
Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors
qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans
l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand
l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors
Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"
2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit
appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est
très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout
Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise
cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de
sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa
cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il
se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en
sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un
cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à
pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la
digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors
de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers
:
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur
une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment,
le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et
commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste
content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment
cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite
avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non
seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il
se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
Quel poisson tue l'amour ?
Réponse : Le curare
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !
C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il
arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il
était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères
sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et
voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une
orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après
quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un
ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
-
Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la
bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais
retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !
Une
dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma
fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir
les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul
plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend
le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait
nous entendre !
Trois samouraïs s'exercent au maniement du
sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en
deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre
fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène
tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air
méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis
soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu.
Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres
s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça
l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le
véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui
remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera
que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que
la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau,
introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à
l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les
yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de
voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils
ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur
d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour
allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins,
sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de
chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien
qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour,
notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au
gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
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